Im Paradies
Darko, unser schnuckeliger kleiner Stoffbär, wacht etwas benommen in einer Umgebung voll mit Wolken auf. Aus einem Lautsprecher ertönt Harfenmusik. Nachdenklich kratzt er sich an der Stirn. Was ist passiert? Hat er wieder mal zu viel gekifft? Darko kann sich an nichts erinnern, aber das wäre ja für ihn nichts Außergewöhnliches. Er ist eben kein Morgenbär.
Langsam blickt er sich um und entdeckt ein Schild mit der Aufschrift „Zum Paradies hier lang“. Er folgt dem Pfeil und erreicht ein Tor. Er klopft. Auf der anderen Seite hört er langsame, schlurfende Schritte.
Ein alter, weißhaariger Mann öffnet die Türe. In der Hand hat er einen riesigen Schlüsselbund. Der wird sich später als ein gewisser „Petrus“ vorstellen. Langsam versteht Darko: Er ist tot und er ist offensichtlich im Himmel angekommen… Na gut. Als pragmatischer Bär will Darko das Beste aus der Situation herausholen.
Der Mann, der sich inzwischen tatsächlich als Petrus vorgestellt hat, geht hinter seinen Schreibtisch und beginnt den Aufnahmeprozess. Ein Dialog entspinnt sich:
P(etrus): Guten Tag mein Wohlverehrtester. Wie kann ich Ihnen bitte helfen?
D(arko): Hi Pete! Ich bin Darko. Wo geht es zu den Jungfrauen?
P: Wie bitte?
D: Zu den Jungfrauen. Wir sind im Paradies, nicht wahr? Und da ich mich zu Lebzeiten ja für „muslimisch“ eingetragen hatte, will ich jetzt zu den Jungfrauen. Wie es vereinbart war. Ist logisch, oder?
P: Hm. Ich verstehe. Es ist aber komplizierter. Es gibt leider keine Jungfrauen, um ehrlich zu sein. Nur eine gewisse Maria… Aber das ist nicht das, was Sie meinen. Kurz gefasst: Vergessen Sie die Idee mit den Jungfrauen hier Party zu feiern.
D: Keine Jungfrauen? Wieso nicht? So ein Mist aber auch! Im Prospekt war es ganz klar: Du kommst ins Paradies und haste dann jede Menge Möglichkeiten, nicht nur Jungfrauen. Überhaupt geht es sehr dolle zu für die, die für „Moslem“ optiert haben. Daher war meine Entscheidung zu Lebzeiten auch recht leicht.
(jetzt verträumt, sich erinnernd) OK, nur vier Frauen war natürlich schwierig. Und den Schweinsbraten musste ich immer im Keller essen. Aber unterm Strich war es nicht so schlecht.
P: Ich verstehe Sie Herr Darko. Aber leider, es gibt hier keine Jungfrauen. Sie sind auf einen Propagandatrick hereingefallen. Und zwar auf einen der billigsten, wie ich bedauerlicherweise sagen muss. Ich muss Sie enttäuschen. Wir haben hier ein sozialistisches Regime. Es ist das Arbeiter- und Bauernparadies hier. Stellen Sie sich ungefähr die DDR mit ein bisschen Harfenmusik vor und Sie haben es.
Wollen Sie sich bitte zum Arbeitsdienst eintragen? Was machen Sie lieber? Erntehelfer oder in der Trabifabrik arbeiten? Bei Trabant benötigen Sie dringend Hilfskräfte und Sie würden einen Dienstwagen erhalten. Wäre das interessant? (Jetzt eifrig): Der E-Trabi ist höchst modern und verursacht keine Emissionen! Er fährt auch auf Wolken, aufgrund seines modernen Vierganggetriebes! Und er…
D: (unterbricht den Werbevortrag sehr zornig und schreit.) Einen Trabi? Du willst mich verschaukeln? Idiot! Ich hatte einen Überschalljet auf der Erde! Auf den Trabi kann ich dankend verzichten. Wo kann ich mich beschweren? Saftladen elendiger!
P: Beschweren können Sie sich beim Staatsratsvorsitzenden. Gott – oder für Sie eben Allah – füllt die Position aktuell aus. Gesprächstermine sind aber schwer zu kriegen. Zudem ist er eher leicht zu echauffieren. Schleudert gerne Blitze und so. Sie wissen ja… Er ist sehr Old School. Der Sohn ist mehr entspannt. Aber der Chef ist wie erwähnt Old School und nicht so kooperativ. Soll ich Sie auf die Warteliste setzen? Für 2231 sehe ich freie Plätze. Aber oft kommt man früher dran. In so ca. 50 Jahren könnte es gut sein.
D: Trottel. 50 Jahre warten, damit einen der Blitz trifft? Das ist ja voll idiotisch hier. Ich will zurück.
P: (Zuckt mit den Schultern) Zurück können Sie mit Ihrer Auswahl nicht. Da hätten Sie bitte „buddhistisch“ genommen. Mit buddhistisch kommen Sie wieder zurück. Mit „muslimisch“ ist das leider ausgeschlossen. Hinduistisch wäre aber auch OK gewesen, wenn Sie zurück wollen.
(Jetzt sehr ernst:) Leider muss ich Sie aber an dieser Stelle verwarnen, Herr Darko. Ausdrücke wie „idiotisch“, „Trottel“ oder Vergleichbares sind im Paradies weder erwünscht noch angebracht. Flüche gelten generell als unmöglich.
(sich ereifernd) Sie erhalten für Fehlverhalten entsprechende Strafpunkte. Fluchen, ausspucken etc. sind jeweils ein Punkt. Kleine Buben begrapschen auch. Außer, Sie sind in der Sektion „katholisch“. Dort kriegen Sie drei Gutpunkte dafür. Ehebruch sind zwei Strafpunkte. Außer, Sie sind in einer tantrischen Organisation. Das Regelwerk ist bedauerlicherweise etwas kompliziert. Aber Sie haben ja jetzt sehr viel Zeit es, um zu lernen
D: Verdammte Gacke, was tue ich jetzt?
P: (verwarnend) Ein Punkt Herr Darko!
D: Scheiße!
P: Noch ein Punkt!
D: (auf das Äußerste entnervt) Ich bringe mich um! Pete, wo kann ich hier eine Knarre kaufen?
P: Ich darf Sie erinnern, Herr Darko, dass Sie bereits tot sind. Sie können sich nicht umbringen.
D: Scheiße!
D: Scheiße, Scheiße, Scheiße!
P: Zusätzliche vier Punkte, Herr Darko! Wenn Sie so weitermachen, haben Sie die hundert Punkte schnell erreicht.
D: Und dann?
P: (bedrohlich) Sie kennen das Konzept der Hölle? Nicht empfehlenswert, die 100 Punkte.
D: Pua Hölle! Ist das ungefähr so wie Justin Bieber mit Helene Fischer im Duett?
P: Na ja, so schlimm auch wieder nicht. Aber fast.
D: OK, ich halte mich zurück. Aber hast du vielleicht was zum Rauchen für mich? Kann ich hier ein bisschen Gras anbauen? Nicht viel. So ca. 20-30 Pflanzen im Monat wären OK. Jungfrauen sind sowieso nicht mein Fall… Denen muss man erst alles erklären…
Aber Mädels gibts doch, oder? Pete, sag mir, dass es hier Mädels gibt! Bitte Pete! Und gibts auch besseren Sound als dieses Hafengeleiere? Pete! Was ist mit Internet? Kann ich Pornos schaun hier? Pete! PEETE!!!!
Unsere imaginäre Kamera fährt zurück, wir blenden uns langsam aus… Harfenmusik ertönt, Lemmy von Motörhead singt dazu „Dancing on Your Grave“. Eine sanfte, weiblich gelesene Stimme ertönt: „Kaufen Sie „Another Perfect Day“ der britischen Kultband Motörhead. „Another Perfect Day“ ist das sechste Studioalbum der Band und wurde 1983 von „Bronze Records“ veröffentlicht. Es ist das einzige Studioalbum, das die Band gemeinsam mit Brian „Robbo“ Robertson von Thin Lizzy aufgenommen hat.“
„Und nach Motörhead jetzt Ole Blue Eye Sinatra mit seinem Klassiker „I am in Heaven“….“
Teil 2: In der Hölle
