Mord im Nacktexpress (der perfekte Mord)
In den Hauptrollen:
TV Oberinspektor Dr. Nieselprim der seit 85 Jahren noch jeden Sonntagabend mindestens einen Mörder überführt hat.
Darko unser schnuckeliger weißer Stoffbär.
Und der Bolius halt auch.
Alle drei sitzen an einem wunderbaren Sommerabend entspannt am Kamin, ein Gläschen Portwein in der Hand. Ein Gespräch über den perfekten Mord entwickelt sich. Aber hören Sie selbst.
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Dr. Nieselpriem: Nein, nein mein lieber Darko. Den perfekten Mord, den gibt es nicht. Glauben Sie mir. Ich überführe seit mehr als 85 Jahren wöchentlich mindestens einen Täter. Da war noch keiner dabei, der mit entwischt wäre. Den perfekten Mord, den gibt es einfach nicht:
Darko: Ach Niesi. Sei doch nicht so ein Schmock. Klar gibt es den perfekten Mord Es ist sogar kinderleicht den perfekten Mord zu machen.
Dr. Nieselpriem: Und wie geht es dann, mein lieber Herr, wenn es so kinderleicht ist? Wollen Sie es mir vielleicht erklären?
Darko: Nichts lieber als das, Niesi.
Dr. Nieselpriem: Aha. Ich bin gespannt. Erzählen Sie mal.
An den Bolius gewandt: Was meinen Sie, Bolius? Glauben Sie etwas an den perfekten Mord? Wundern würde es mich ja nicht. Sie wirken recht naiv, wenn ich das mal so sagen darf.
Bolius (zurückhaltend): Nun ja, ich weiß nicht… Vielleicht. Aber… (Nach einer Pause, dann aber sehr bestimmt): Es ist jedenfalls nichts für mich. Ich bin ein einfacher Blogbesitzer, der seinen Blog an Stofftiere vermietet.
Dr. Nieselpriem: (Sieht dem Bolius tief in die Augen) Sie spüren nie den Drang ihre Stofftiere zu töten? Denken Sie mal genau nach mein Allerwertester.
Der Bolius (errötend. stotternd): Na ja… Manchmal… Also sie. Sie zahlen ja nie die vereinbarte Miete… Dabei ist der Blog verdammt teuer in der Instandhaltung. Die Datenbank, das PHP. Das HTML. Alles muss ich vorfinanzieren… Und der weiße Bär hat dauernd Erfolg bei den Frauen… Entsetzlich.
Dr. Nieselpriem: Guter Mann. Ich kann Sie verstehen. Aber merken Sie sich eines: Den perfekten Mord, den gibt es nicht. Also kommen Sie nicht auf dumme Gedanken!
Dann zu Darko. Aber jetzt zu Ihnen: Dann erklären Sie uns doch bitte, wie Sie sich den perfekten Mord vorstellen.
Darko: Klar Niesi. Kein Problem.
Dr. Nieselpriem: Ich lausche gespannt.
Darko: OK. Also fangen wir an.
Zunächst mal brauchen wir Zwillinge. Zwei am besten. Nennen wir den einen X und den anderen U.
Dr. Nieselpriem (schnippisch): Ach. Sie wollen mir dann ein X für ein U vormachen? Das hatten wir schon. 1936 in der Tatortfolge „X für U“. Der eine Zwilling (X) verschafft dem anderen Zwilling (U) ein Alibi. Natürlich habe ich sie beide trotzdem erwischt. Den X und den U. Sie wissen Darko. Die Fingerabdrücke. (belehrend) Nicht mal Zwillinge haben identische Fingerabdrücke.
Darko: Ich war noch nicht fertig. Wir haben auch einen Scharfschützen. Die Fingerabdrücke sind übrigens das geringste Problem. Die beiden müssen nur die Fingerkuppen mit radioaktiver Schwefelsäure verätzen.
Dr. Nieselpriem (triumphierend): Aber die Retina, Darko! Selbst Zwillinge haben keine identische Retina!
Darko: Die wird rausoperiert.
Dr. Nieselpriem (triuphierend): Aha. Der Scharfschütze ist also blind?
Darko: Ja, warum nicht?
Dr. Nieselpriem: Unsinn, mein Bester. Blinde Scharfschützen ergeben keinen Sinn.
Darko: Der Scharfschütze nutzt ein GPS zum Zielen.
Dr. Nieselpriem: Das können Sie Ihrer Großmutter erzählen. Das GPS ist nicht genau genug um korrekt treffen zu können. Denken Sie an das letzte Erdbeben in Japan. Japan wurde binnen Sekunden um einen halben Meter versetzt. Alle GPSse mussten nachjustiert werden.
Darko: Na gut. Aber ich habe ja nie gesagt, dass der perfekte Mord während eines Erdbebens stattfindet.
Dr. Nieselpriem: Wenn er perfekt ist, muss er auch einem Erdbeben standhalten.
Darko: Unsinn. Ich kenne keinen einzigen Mord, der durch ein Erdbeben beeinflusst worden wäre. Und ich habe mir alle 93.721 Tatort-Episoden hintereinander angesehen. Binge Watching extrem, wenn man so will.
Dr. Nieselpriem: Tatsächlich? Und was sagen Sie zu Episode 9.877? „Mord im Nacktexpress“? Austrahlungstermin war übrigens der 8. Mai 1945. Ein historisches Datum!
Darko: In dieser Episode gibt es aber kein Erdbeben.
Dr. Nieselpriem: Aber im Zug wackelt es ordentlich. Der Zug muss durch den letzten Bombenangriff der Royal Air Force vor der Kapitualtion der Deutschen 1945. Genau in dem Moment zielt der Täter Das wäre durchaus einem Erdbeben vergleichbar. Der einbeinige, nackte Schütze trifft aber trotz des Gewackles im Zug. Und zwar durch eine Spezialkonstruktion aus…
Darko (unterbricht ihn): Papperlapapp! „Mord im Nacktexpress“ hat kein Erdbeben. Punkt.
Der Bolius (sichtbar enerviert): Meine Herren, ich darf Sie jetzt doch sehr bitten. Kommen wir auf den Boden der Tatsachen zurück. Ich bin in mich gegangen und ich gebe es zu: JA! Ich will die verdammten Untermieter in meinem Blog töten. (Schreit jetzt) ICH HASSE SIE! SIE ZAHLEN NIE DIE MIETE! (weint, resignierend) Schon seit Jahren nicht!
Dr. Nieselpriem: Ich kann Ihnen nur raten, es nicht zu tun. Es gibt keinen perfekten Mord. Ich kriege Sie und dann wartet das Schafott auf Sie. Ist es das etwas wert?
Der Bolius (ängstlich): Das Schafott?
Dr. Nieselpriem: Selbstverständlich!
Der Bolius (flüstert): Herr Darko. Können wir uns später vielleicht unter vier Augen sprechen? Sie glauben tatsächlich an den perfekten Mord?
